Alguien pedia el video del barrio, o chumi video llamalo como quiera, y se quejaba de lo negro que es mi perro, pero es que es el que me toco. Bueno pues siento la niña que grita, la oscuridad del portal. Y los ruidos horrorosos del video.
Llegó puntual a su cita, peinada, maquillada, vestida para la ocasión, acababa de ponerse su dosis de cocaina en el lavabo, decian que ese cliente en particular aprovechaba la hora y media, y bien podía con lo que pagaba por una chica.
Llamó al timbre, abrio la puerta de aquel lujuso portal de la zona alta de la ciudad. El la espero en el sexto piso. Abrió la puerta y allí estaba ella, joven, hermosa, delicada, no podía quitarle la vista. Tomarón muchisima coca cola, fumarón, charlarón, la mostro su piso, le conto que se quedo viudo, que su mujer fallecio de cancer, su hija acababa de irse de casa con el novio, el piso era una maravilla, amplio, con grandes ventanas, tv por todos los sitios, y una enorme pantalla en el salón, todo estaba elegido al gusto. No sabian como romper el hielo, entonces llegarón a la habitacion de el, se metieron en la cama, puso una musica romantica de fondo, se fumaron un cigarro, se desnudarón, comenzarón a tocarse lentamente, mientras ella se humedecia, se metío entre las piernas de ella, comenzo a besarla, durante 30 minutos, se deleito en le entrepierna, el placer recorria el cuerpo de nuestra protagonista, la adoro, la amo cada parte de su cuerpo. Se besarón. El se clavo dentro, ella gimio de placer, hacía tiempo que nadie la amaba así, ella no podía parar ese momento diciendo:
Ponte la goma¡
Y simplemente se dejo llevar, por el ritmo que el marcaba, gimio, estaba humeda, caliente, mojada.
Desde hacía cuatro años, ella no se sintio así, había olvidado la conexion del Ying y el Yang, la armonia hombre y mujer.
El golpeaba lentamente, su vagina, dandola placer, la besaba, acariciaba.
Eres preciosa, le dijo
Eso se lo diras a todas, contesto
Su cara se transformo en una mueca, como diciendola te equivocas.
Me encanta tu sonrisa, aunque eso ya te lo abran dicho.
Ella sonrio y volvio a pensar que eso se lo diria a todas.
Tras largo rato amandose, ella estallo en un alarido de placer, inmenso. Baño el pene erecto con su jugo, dulcemente.
El siguio penetrandola, moviendose, amandola.
Mirame, hacme correr con tu mirada
Ella se clavo en sus ojos, el la baño entera, llenando cada parte de ella.
Se metió en el baño para asearse y volvio a ponerse la dosis.
Hablarón, hablarón. Ella poco a poco se iba quedando enganchada del encanto de ese hombre, pero era solo una relacion profesional. La primera y se enamora.
Quedate a cenar , le dijo el.
No puedo, sabes que estan esperando el sobre.
Lo siento, es verdad, perdoname.
Subió en el ascensor por la otra puerta , la del servicio. Y se fue de allí enamorado de alguien que paga 1000 euros la hora, y con un bebe en el vientre.
(Ok, esto es solo una historia que tuve en marcha hace poco tiempo, ahora la he tomado para proseguirla , espero os guste)
Bien, ahora que me ha dado por hacer videos, pues os hare uno del barrio a la que bajo a comprar pienso, asi poco a poco me conoces más...
Era una noche muy fría de un lunes de noviembre… tras hablar un largo rato, ella decidió ir a ver a su J adorada…pero sabia que algo iba mal, solo por la manera q el se expreso… se abrazaron, quisieron, amaron y jugaron con dedos, lengua y palabras toda la noche… ese ultimo beso, ese déjame partir… sino jamás podré irme de tus labios.. Esa mirada, esa sonrisa… todo el, la hacia sentirse única… solo por el placer de disfrutarlo… simplemente conocerle fue lo mejor que tuvo Shunyata en su vida…
¿Por qué el volvía así a su vida? Como un intruso que sin ser invitado, ocupa tu mente, tu tiempo, tu vida… era solo PASADO… pero latía tan vivo en ella…
Extrañada de que su segunda J, doble de la primera no se conectara… comprendió, que era una bromita de mal gusto… y siguió esperando a su usuario anónimo…
Para no pensar más, ni seguir teniendo premoniciones… decidió ponerse a limpiar , descolgó cuadros, quito muebles… hasta dejar ese piso en el que vivía con A, a su estilo… la casa era diferente, fregó los platos acumulados de meses de depresión…. La ropa sucia amontonada… quito aquel estudio que odiaba, montándose una oficina en la parte de aquel salón, que tenia dos ambientes…La estantería de sus centenares de libros, brillaba por el orden y la limpieza… consiguió aquel decorado Zen que tanto necesitaba para su estabilidad y armonía...
Aquella mañana ella había conseguido mantener con serenidad uno de sus peores tragos, las venganzas de su ex pareja A… la corto la luz… temió por su poco alimento que reposaba en el congelador… pero como es una diplomática, consiguió que la devolución de aquel suministro tan imprescindible, se la hicieran en 30 minutos…tras advertir a su ex , de que aquello no podía seguir así, suplicarle que llegaran a un acuerdo… y el volver con su soberbia y prepotencia… se planteo, que lo mejor seria que su abogado siguiera con su trabajo…
Se sentó de nuevo ante aquella pantalla, su usuario anónimo, había vuelto, haciéndole una confesión de lo enamorado de ella y de la vida… Algo le dijo:
Este tío, te conoce….Su manera de escribir, lo que sus letras decían…
En esos momentos la J actual, ese que la había vuelto a hacer retroceder en el tiempo,,, quedándose de nuevo, con la duda ¿Qué nos paso? ¿Por qué a nosotros?
El confeso que era ese usuario anónimo, ella intento buscar ¿Cómo se pudo hacer con mi correo? Pero era imposible acceder a ella por ese camino…
Tras días hablando con ese sujeto del Messenger, y descubrir que era la misma persona que comentaba en sus blog….el, como todos, como siempre….comenzó a pensar con su cerebro de abajo… ella cada vez tenia mas desarrollado el del estomago…. Así que, tras una conversación, era lo mismo, el perdón y el saber perdonar… continuamente su usuario anónimo la hablaba de eso… de quien se fue…. De que la guerra es dura….
Ella pensó que era Juan, su primera J….y sin comentar nada… a nadie… de sus pensamientos… o pequeña paranoia… marco el numero de su amigo Mario, le invito a cenar… cuando llamo a la puerta…. Estaban todavía los dos hablando, por aquella pequeña ventana, que le acerca de nuevo una vez más….
Le comento a su amigo que alguien había accedido a ella… investigaron sobre si se podía conseguir su correo justo en aquel blog… la respuesta: NO
Entonces la miro, y la dijo:
Pensaras que soy un paranoico… pero esta persona te conoce…habla de cosas que conocemos pocos, además demasiadas parecida a Juan…no digo que sea el… pero lo mismo es alguien que os conoce demasiado…
Un enorme silencio, Shunyata pensaba lo mismo, precisamente eso…y contesto:
Si, yo pienso lo mismo¡¡¡ Pero no he querido decirlo por si se piensan, q como no se olvidarle… me ha vuelto la psicosis de sus regreso…
Tras un rato de investigar ellos dos, sus dos cerebros trabajar… decidió que lo mejor era esperar a ver que pasaba…
Amaneció… salio corriendo a su ordenador… sin ni siquiera haberse lavado la cara, ni cumplir con la obligación de pasear al perro… en busca de su usuario anónimo, que decía llamarse José…
Sin vacilar ni un instante ella le pregunto:
¿Quién eres? Mis lectores y yo, queremos conocerte….
El sorprendido (o no tanto) contesto:
Soy José, de Canarias, ya lo sabes¡¡¡¡
Ella pensó que tras ese método era muy fácil, demasiado esconder su verdadera identidad….
Ya claro, eso si, pero no es eso lo que pregunto ¿Cuántos idiomas sabes?
Aunque esa pregunta parecería estúpida, no lo era… Juan dominaba 9 idiomas… si el dijera 4 , ella ya tendría pq dudar… el contesto:
Pocos, 6 ¿pq me preguntas estas cosas?
Shunyata se quedo sin poder ni si quiera escribir, ya eran demasiadas coincidencias… comenzó a plantearse… que tantos idiomas, su sonrisa, sus ojos… era Juan… y se dio cuenta que ya no quería que el volviera…ella sin dudar le dijo;
Eres Juan, lo sé… no entiendo pq tras tres años de tu atentado… Sigues escondiéndote de mi, tras nuevos personajes y vidas… el año pasado eras Carlos, administrativo, casado, con una hija no tuya sino de tu pareja… y residías en la Vaguada… (Madrid)…Ahora eres José, modelo y actor, y estas en Canarias… pero eres tu, escondido… lo sé…
El interlocutor… se quedo en silencio un rato , ni si quiera se precipito a desmentir las palabras de Shunyata…
Será mejor que lo dejemos… pensé que era el momento… para poder hablarte, para saber de ti… pero todavía sigo sin estar preparado… sabes como quede después de aquello… perdí todo… y tu estas fuera… yo sigo dentro…
Ella replico:
No me jodas¡¡¡¡ yo he estado dentro por ti, he aguantado de todo por tu amor… a un cabrón que me ha maltratado humillado, he andado con los gordos y su marquetin de salón , solo por saber de ti…¿vuelves ahora? Cuando ya he dejado nuestra guerra… cuando ni tu nombre reclamo… tu el fantasma de mi vida y mi sueños… y encima regresas de manera ficticia, montándote vidas…como tu solo sabes hacer, eres un buen profesional… muy bueno… pero si solo voy a tener ráfagas de lo que fue lo nuestro , a través de personajes inciertos… prefiero sin duda… dejarte perdido en mi pasado …y sin duda estas perdonado, pq te amado por encima de mi misma... pq nosotros no tuvimos la culpa de aquel espantoso suceso... pq el dolor q nos causo, fue solo causas ajenas a nosotros...si algún día amaneces con fuerza... sin duda , me encantara recontrarme contigo... pq eres , fuisteis y seras, una de las personas que quiero en mi vida, pq me importa, y deseo que seas muy feliz... pero esperaremos a que tu puedas afrontarte a tu pasado... después de tanto tiempo, ya no tengo prisa... se vivir sin ti... aún me acompañas siempre... te quiero, te ame, y te querré... no lo dudes¡¡¡ Adiós...
El desapareció de nuevo, ella sabia que se volvería a disfrazar... algún día, superaría sus traumas, sus heridas, su locura de la guerra... y volverían a cruzar sus ojos... pero todavía no estaban preparados.... (fin.....)
Hoy no haré la reflexion de las 16 horas, ¿pq? pq estoy tomando viejos escritos de una llave USB desaparecida, la cual guarda muchas horas de trabajo, escritura y meditación.
Así que para aquellos que no estan, para los que nunca me leen, para los que jamas me visitan, decirles, vosotros os lo perdeís...
Y para los que ya estais, disfrutar del espectaculo.
El usuario Anonimo (I) by Cristina Luengo
Era un día de tantos…idéntico a los anteriores… empezó con la tarea de crear un blog solo para sus relatos eróticos… separar de la literatura menos agresiva… así ella también tendría todo más organizado… abrió aquel lugar… como hizo con otros alguna vez, sin esperanza de que nadie lo visitara…
Pero al poco tiempo de poner el segundo relato, un admirador anónimo, empezó a dejarla comentarios, ella mostraba… pq jamás se ha escondido… ella es una mujer fuerte, valiente y ante todo libre….
Siguió en su Messenger tranquilamente, de repente un hombre, llamado J… apareció en su ventanita pidiendo acceso de entrada… Shunyata sin dudar acepto, participaba en muchos foros, blog y demás, seria alguien que quería decirla algo…
El se presento cordialmente… tenía una foto preciosa… de un hombre precioso… guapo… y encantador…pero tenía algo que le hacia tan familiar… ella no se fijo nada más que era un rostro y un cuerpo bonito… eso no la interesaba ni para usar y tirar…
A ella le gustaban otro tipo de hombres… el decía que la había contactado por algún rodaje… pero Shunyata sabía que eso era imposible… pq ella trabajaba para artistas, habitualmente muy buenos amigos y siempre sin otros modelos…pensó que seria un fantasma y siguió atenta a ese usuario anónimo que le mandaba mensajes en aquel día tan oscuro… ¿Cómo seria? ¿Qué pensaría de ella?...
Leyó otro y otro comentario, el pedía verla… así pasaron el día…
De nuevo por la noche J intento mantener una conversación…
Y shunyata vio a su anterior J, era su sonrisa, su cara, solo que con cuerpo escultural… se pregunto si eran hermanos… e incluso le comento a ese interlocutor que era así de borde con el, porque era el doble de su ex…El se disculpo y se quedo en silencio…
Hablaron del poder, de la guerra, del perdón recibido o darlo… de la gente que se ha ido y ya jamás volverás a ver, a los que se fueron sin despedidas… todo eso lo interpreto en solo una canción…
Ella a la mañana siguiente puso esa canción en el blog erótico, era su canción, la de ellos dos...
Comenzó a notar… que hablaba como su primer J, lo mismo era el, detrás de un rostro anónimo, idéntica sonrisa… igual mirada… pero eso seria absurdo el no volvería ya…
Llevaba días con la intuición a flor de piel…
Incluso antes de que sonara el teléfono, algo la decía, te llaman… su estomago era como si bailase toda la mañana, era una sensación, rara y nueva… desconocida…
Semanas pasaron, sin que ella hablara de J, de pronto resurgía en su cabeza con fuerza... su sonrisa tras un marco de conversación en un ordenador… miraba a ese chico instalado así, sin ninguna razón, en su Messenger… mientras esperaba que su usuario anónimo volviera a aparecer… su vida en estos momentos era un cúmulo de malas circunstancias, de graves problemas… de amores nuevos q no entienden… de cartera vacía… nevera desértica… recordó aquel ultimo día que le sintió…
Hoy, me miras, tan callado... tan inmovil, tan silencioso, tan lejano...
Yo clavó mis ojos en ti, pregunto de nuevo : ¿porque a nosotros?
Tu miras, tu sonrisa se clava, de nuevo en mi, las palabras repiten en mi cerebro...
Me arrepiento de no dormir contigo, nunca, de no calmar tus malos sueños, de no darte ese bebe, que seguro hubieras adorado... más que a tu propia vida...
Tu sigues sonriendo, pausado, como inerte..
Te extraño, solo se me ocurre ofrecerte mi futuro , te echo de menos... pero quizás no estemos aún preparados...
Tu sigues mirandome, en frente... ojeroso, pero con esa sonrisa, tuya, tan especial...
Te miro, me abrazo a ti, envuelta en locura...
Tan solo eres una foto en un corcho pegada
Unos malos recuerdos que prefiero llevar conmigo
Unos buenos momentos que me hacen sonreir, cuando en este instante tan oscuro, recuerdo que algún día tu amor fue lo más grande recibido.
Lo siento, no estoy aún preparada, para enfrentarme a nuestro pasado.
Video : Que es nostalgia (fragmento de la pelicula Princesas)
LA LUZ
La seguí ; me cegó su esplendor, anduve por caminos tenues , por paisajes difuminados de grises...tenía el brillo de aquello que perseguía; pero me faltaba el color, las texturas...
Como por hipnotismo, aquella estela me llevaba hacía el filo donde confundir sueños con realidad.
Ella era todo¡¡ el principio y el fin¡¡¡ la sinceridad y la mentira¡¡¡ El pudor y la obscenidad¡¡¡
Caminaba por aquel espacio, ahora teñido de negro, aquel fondo hacía que su belleza me deslumbrara aún más...resaltaba entre tanta oscuridad...Olvide mis necesidades básicas, no comía, no bebía...no dormía... y si ella desaparecía???
Me había costado tanto llenar aquel vació...llegue a sentir el dolor del alma... no hablo de corazón roto...sino cuando todo lo que tenias, todos lo que poseías, tus sueños, tus deseos, tus anhelos, todo eso se va...un hueco dentro de ti duele...grita...pide un camino...un algo con que llenar todo eso...yo lo encontré¡¡¡
Mi transformación podía ser extraña para unos, curiosa para otros....pero ante todo era mi motivación...aquello que me hacía sentirme más libre...pero a la vez esclavo.
Se que sí luchaba por aquello, se que alcanzaba por fin mi propósito, todo cambiaria de color, también pensaba en todo lo que podía suceder cuando lo tuviera en la palma de la mano, poder decidir...De repente¡¡¡ y como siempre...la negatividad interrumpió en mi mente convirtiendo lo que para mi era gratificante en duda, en preguntas sin respuestas...¿por qué seguir algo que no conoces? ¿Por qué abandonar mi mente a la locura de ese algo desconocido?..
La situación no era muy placentera para mí...me encontraba en un mundo tan inexorable para la mente humana, tan complejo para su compresión que ni yo mismo entendía como salir de ese laberinto...
Algo fugaz , entra en mi mente....consigue llevarme a los confines de mi gran temor... atropella todo sentimiento de dolor convirtiéndolo en su dependencia... y yo aún sigo luchando por tocarlo... recorriendo la intransparencia; enviándome a momentos que aun sobreviven en mi recuerdo; dejando de regalo el disfraz de cura del alma...pero llevándose de mi la capacidad de decisión...
Me senté en el suelo de aquel mundo donde me hallaba... no sé si era el sitio correcto para parar , no la había avisado...pero si quería que la siguiera hasta el fin...ella debía de comprender que necesitaba de mi tiempo.
Cruce las piernas, puse mi espalda recta apoyándola en la pared , comencé a respirar , marque el ritmo , el compás, la técnica de relajación comenzó a hacer efecto...
Empezó a moverse agitada de un lado para otro es como sí le molestara que pudiera decidir por mi mismo...acaso intentaba dirigirme; guiarme??...
Eso si que no¡¡¡
Yo era un rebelde, una persona no adaptada a las normas de la sociedad, yo siempre me guié por la parte espiritual, por intuiciones, por esos golpes que da el corazón, cuando aciertas...aunque también cuando duele...
Volví a centrar todos mis sentidos en aquella meditación, aquel cúmulo de energía iba haciéndose cada vez más grande, mi interior debía soltar; estaba demasiado olvidado, retraído...necesitaba
GRITAR FUERTE...
Abrí mi boca de repente una enorme bola de energía salió expulsada de mis entrañas , su color brillante....empezó a girar en el túnel...
Ella empezó a correr, huía de mi energía, parpadeé y cuando volví abrir los ojos aquella energía del alma junto a mi luz habían estallado dejando destellos en aquel lugar...
Dejando que mi cuerpo y mi mente dominaran mi vida.
¿Se pueden contar las lágrimas? Se llora mucho, poco o nada…
Por dolor, por emoción, por tristeza, por alegría… ellas salen de nosotros como buscando un lugar mejor… fuera de nuestro cuerpo…
Son como el cava, una vez descorchas, hay que verterlo todo… para poder, volver a poner otra botella llena en su lugar, es decir, volver a crear lágrimas.
Y así lloras incesablemente de día, y a veces de noche. A solas¡¡¡..
Notas que detrás de cada una de ellas, se va un pedazo, de dolor… que a dejado un vació…
Lagrimas de perdida, esas quizás sean la peores… no cesan… se repiten constantemente, son caudalosas…creo que jamás he llorado tan sinceramente, como en esas lágrimas.
(Dolor)
Bien digamos que cambio el libro contable, los folios y la gris oficinas, por los eventos, el mundo del folclore, donde se conoce gente variopinta, pero eso es lo de menos, pq personas hay de todo tipo, es curioso, pero poco me podría ya sorprender, y eso que soy joven y prometo ( Ja Ja Ja)
Quede el otro día con un amigo que me va ayudar a conocer a gente artista de este país fuera del mio donde resido. Comienza a gustarme¡¡¡
(Ya era hora)
Ahora he pasado de ser ama de casa aburridisima, a ser una mujer divina de la muerte, ocupadisima, con eventos y reuniones, donde se intercambian tarjetas, mientras te pones ciego de la bebida más típica de por aquí, el cava.
Me encanta un buen cava semi o seco, pq el brut es que no me acaba de convencer, no se pq.
Pues mi ausencia a sido debida a que yo quede para consultar precios y presupuestos, de cosas, que ahora no vienen a cuento, y me encontré con este amigo, J.M. que podía ayudarme, después de varias cervezas, en un mítico local del centro de esta ciudad donde resido, nos fuimos a una entrega de premios a los mejores guionistas de cine, tv y radio de este país, en la FONT del GAT, ¡Yo pensé que eso solo era una canción! Pues no gente, existe.
Un lugar muy agradable para una ultima noche de primavera, después de comer miles de pijerias, coca (de San Juan) mal pensados..., y tomar cava, tras cava, conocí a un director que ha ganado un Goya este mismo año, con el cual comparti un rato agradable de tertulia, me dio su tarjeta, pero yo lo siento, mi empresa está todavía en proyecto, y no tengo¡ Así que solo pude darle el telefono, ya que tiene interés en vídeo art, a mi a su vez me interesa que los vea, por cierto, recordarme, mi novela ¿Pq no la termino? Será pq soy muy vaga? o pq mis musas se han ido a fumar marihuana, me han abandonado...Por cierto ese evento tenia 0 de glamour.
Bien acto seguido, me fuí a ver a un gran amigo, que tiene un gran puesto en las cámaras ( de comercio) saco la bolsa y se me fue la vida.
Las 9 de a mañana cansada de tanta mierda corriendo por mis venas. Me duermo.
Suena el despertador, ni si quiera lo oigo, duermo hasta las 16 de la tarde, mi hora de reflexion pero sin ganas de pensar , solo de comer, dirigí mis pasos hasta la terraza mas cercana, donde quedo con el Sr. Voz para tratar unos asuntos, me acuesto con el, me suena el teléfono y tengo que asistir ahora a conocer a la encargada de el negocio de mi amigo fotógrafo del national geographic, el cual quiere fotografiarme, es normal, con la maja que soy, pero no estoy divina , aun no queridos, he descuidado tanto mi vida personal, como mi apariencia física, que estoy en desacuerdo conmigo misma.
Llego a la reunión, con un kilo de maquillaje, me echan 20 años, que alegría. Las cosas que no repetiría si tuviera esa edad. Me presenta a María, una mujer, poco agraciada, pero en su momento debió ser por lo menos guapo, solo eso, pq físicamente no es gran cosa, pero lleva diamantes hasta en la gafas, con eso ya digo todo.En la zona alta de este lugar donde me encuentro tomamos algo en un lugar para no fumadores, tuve que recurrir al Sr. Voz para que se fijaran mas en mi nivel social que en mi aspecto tan descuidado, ahora claro han deseado ayudarme, para estar divina, sociabilizarme y abrirme puertas que para mi seria difícil, toda pija yo :
Claro es que el Sr. Voz es tal.. todo un personaje, ya ves¨
Y asi he conseguido un bono para el mejor estilista de esta ciudad, para ser maquillada y peinada para mis super eventos, super citas, super vida, por un precio que es baratisimo, ya que voy como modelo que tiene alguna sesión de fotografía.
Maria : El lunes te veo. Ven divina.
Yo misma : Tranquila, soy divina de la muerte.
A las cuatro y diez, como dice la canción. ( Para quien no sepa de que canción hablo pues yo se lo explico : Las cuatro diez es una canción de Luis Eduardo Aute)
Bien, hoy hablaremos de pq solo anatomia, o pq vivo en un lugar tan interacial y tengo que alimentarme de kebak cuando quiero comer algo fuera y rapido, entre el mc donals y este tipo de alimentación precalentada expuesta a constantes agresiones externas, no creo que exista un estudio sanitario que analizen las dos comidas...
Pero que más da la alimentanción? Pues mucho¡¡¡ Pq me quede alucinada, un viernes de estos , como tantos, que elegí el sofá a la civilización, soy un parasito antisocial, feliz de serlo.
Pero eso es otra reflexion diferente, y yo empiezo no se por donde y no se como acabar, ni que queria contar.
Esto es : Hablar por hablar...
Escribir por escribir...
Una vez tuve un gran blog, pero le cerré sin avisar, así por lo sano, ahora he decididó que nadie de mi entorno conozca la existencia de este sitio en mi blogosfera...
Así que bienvenido a mi blog, sin rostro.
Permanecere escondida en mi secreto.
Me gusta¡
Bien diré que entre mis múltiples manera de asesinar segundo a segundo, está estúpida existencia, está crear cosas, hace tiempo comencé a hacer montajes de vídeo, música, texto, pero eso se llama vídeo loop o vídeo art, y yo sin saberlo.
Menos mal que vinieron desde la Rusia para decírmelo.
En mi apartamento de soltera, totalmente inhabitable, pq esto ya empieza a ser preocupante.
Mami, quiero una mujer de la limpieza, po favo¡
Pues no, aquí me tengo yo que organizar una existencia por lo menos medio ordenada, soy un desastre personal, total¡
Tengo cosas buenas, pero muchas malas, me pierdo en el vicio, me come la desidia, morire joven, llevo lo que se denomina : mala vida.
Ya lo cantaba Manu...
tu me estas dando mala vida, yo pronto me voy a escapar, gitana mia por lo menos date cuenta, tana por favor, no me dejas ni respirar, tu me estas dando, mala vida...
Pero y lo dificil que es escapara de uno mismos, de los recuerdos, de el presente.
¿como vivir sin noción del tiempo?
Es tan absurda e ingrata mi pequeña existencia, pero sigo en mi mundo, falso. Escondida, agazapada, cobarde, sin ser capaz de seguir mi camino, sin ese aliciente, que tenian mis antiguas relaciones, soy rara, lo sé. Pero estoy deseando cambiar de tipo de gustos, no es facil, pq si te gusta el pollo, que no te den ternera, es que no es lo mismo, pero bueno, saldre de este circulo donde llevo muchos tiempos ya instalada y me hare una rebelde sin causa, a mi edad¡¡¡
Nunca es malo, si la dicha es buena.
Ale , que os dejo aquí el video art, la reflexion de las 16 de la tarde, antes de masturbarme, aunque hoy no tengo ganas... y me liare un cigarrito de la risa, a ver si me rio de algo, aunque sea de mi misma.
¿Y pq no? poner orden en el mini piso.
Saludos
P/D: El video puede contener imagenes no apta para todos los publicos.
Comienza el espectáculo,
imaginando las partes más privadas de tu anatomía,
rogando ofertas a los dioses de rodillas.
Continúas con miradas asesinas de felina ofendida,
encantada de conocerte, elevando la frente.
La química en peligro y el vestido, de pecadora profesional.
De puta o de beata, encantadoras ambas.
Dime con quien andas, te diré con quién acabas
anidando liendres, anidando liendres.
Te entregas a los dioses. A los hombres no los nombres.
Al menos esta noche, perderás la intimidad.
La discreción es una gran cualidad que escasea en estos días
de amores de revista de papel cuché.
La oferta y la demanda, es la que manda,
y tal como anda la santa madre, más vale tarde que mañana.
Que no se te vaya la gana ni el murmullo del ron,
que podemos hacer tanto amor estando juntos
anidando liendres, anidando liendres.
Sería absurdo, tal como está el mundo,
desperdiciarnos así, que para la guerra tenemos a Bush.
Para la paz estamos los voluntarios, misioneros del pubis y el brasier,
peregrinos de princesas sin castillo, caballeros del santo grial
y de la gran cruzada, siempre inacabada de tu causa.
No seas falsa, que no lo eres,
y entrégate a los placeres, que no son sólo míos,
anidando liendres, anidando liendres,
anidando liendres, anidando liendres
No comprendo, de verdad, de la buena. ¿Porque motivo de mi estúpida cabeza, no puedo dejar de ser dependiente de el ? En uno o otro sentido, siempre, consigue tenerme como una gilipollas detrás.
Pues seré tonta¡
Pues si bonita, va a ser eso¡
Esto es insostenible, no puede aguantar más tiempo.
Puede ser.
Además no es para nada la persona que te hace feliz
No creo en que nadie que no sea yo pueda concederme tal privilegio
A lo mejor es que después de tanto tiempo, la erótica se convirtió en apego.
Seguramente
Aunque he decidido con fuerza, seguir sin ti...
Que dura se hace la vida
Separate, alejate, vete, no vuelvas.
Hagas lo que hagas a mi me da ya igual.
Así será si así lo queréis
Lo unico que me molesta, son las noches en vigilia
Quiero y deseo dormir
Recuerdo el día que te conocí. Me pregunto :
"lo recordaras tu"
Una primavera, en una bonita tarde de abril.
Hace tanto de aquello.
No recuerdo tu voz, ni tu imagen, ya no me sonríes en las noches oscuras.
Pero aún siento tus caricias tan cercanas.
Si yo pudiera, volar sin alas, hacia tu nido, asomarme tímida a una ventana, donde te encontraras tu, disfrutar viéndote, sonreír.
Así podría dejar estas cadenas de recuerdos que atan.
A lo mejor me quedaría allí como voyeur de tu vida, observando las escenas cotidianas, brindadas por ti.
¿Como será ella ahora?
Es evidente que te marchaste y me olvidaste, que ni si quieras recuerdas la unión de nuestras almas.
O quizás me equivoque.
Ya no quiero ni si quiera verte, para nada¡
sabes que eso es mentira, te encantaría zanjar esa relación.
Creo que ya no te quiero, pq no te odio. Aunque me quedo con la experencia de que te ame.
Ya, sí, cuentale eso a otro, sabes que le amastes, que no es una persona indiferente para ti, que te encantaría volver a verlo
Puede ser que aún no este preparada para enfrentarme a nuestro pasado, por eso no atendí el telefono.
Me doy miedo
No persigo ya sueños
Soló deseo soñar a tu lado
(Inspirado en algun lugar de la blogsfera) esto fue un comentario a un post de alguien, pero me quedo demasiooo bien, asi que como es mio, lo pongo donde quiero.
El ser humano y las drogas¡
Curioso¡
Digamos que las drogas "ilegales" nadie sabe nada , pero todos opinan los malas que son
¿que me dicen de las drogas legales ty de los farmacos de colores el daño que causan en el sistema ? ¿el daño que hacen al inviduo que lo consume?
Es imposible, hablar de un tema, cuando no se tiene conciencia, ni se conoce, ¿como puedes prejuzgar algo que ni si quiera se conoce?
Bien, yo soy politoxicomana, quiere decir tomo determinadas sustacias toxicas, nicotina, tch, y otras mas que ahora no vienen a cuente, y que solo uso como dijo mi gran idolo Sigmun Freud. La evasion a traves de cierta sustancia, ilegal.
Diremos que todos los que dicen de drogas, no deben saber que la droga existe desde que el ser humano es hombre.
Ni las apoyo, ni las reivindico, ni las prohibo, simplemente existen, sin más, las consume quien desea, y no necesitamos dobles falsas morales.
Cuando me presento me da igual lo que opine la gente, digo sin tapujos lo que soy.
Ahora si queremos debatir sobre las drogas, podriamos decir, que cleopatra consumio opio, los romanos consumian vino y otras cosas, en el renacimiento el pope no era otra cosa que coca en polvo, los templarios tenian la alquimia de las plantas, que siempre digo que no tomariamos mierda saturada si tuvieramos la alquimia de las plantas.
Lo que la naturaleza da que no lo destruya el hombre.
Lo curiso de todo esto, es que E.E.U.U creo una lista de drogas en
1937, drogas antes usadas para todo, en muchos medicamentos incluso para tratar problemas de depresion, obsesion, etc ... como hacia freud, recetar cocaina para que sus pacientes se evadieran y pensaran con la cabeza fria.
Bien el motivo por el cual E.E.U.U creo esa lista, es simple, invento el nylon, no debemos olvidar que en aquella epoca , gran parte de Europa y Africa tenian grandes plantaciones de cañamo, (planta de cañamo es decir marihuana) que de eso se vestian, se aproviosanban, hacian muebles, fumaban, y comian los animales.
Curiosamente el nylon destituyo al cañamo.
Nada más que decir al respecto. De momento.
P/D: No es que sea prolifica, es que tengo demasiado tiempo libre, y contesto a lo que me escriben.
Saludos, si quereis mas
darme la alquimia de las plantas
3:01 AM
Video : Marihuana
¿Y pq no nos preocupamos de esto?
Estoy cansada, de follones, causados por una enferma cabeza, la verdad, es que pienso, reflexiono, y concluyo : ¿como se puede tener tan mal fondo? ¿como se puede ser solo escoría por dentro?
¿Que maquiavelica mentalidad puede causar tanto daño a su entorno?
Pero se ha equivocado , está vez la Sra. Hurto, se ha equivocado con la estrategía...
¿Pq? porque ahora la veo venir, antes de que llegue.
La ví venir cuando cometio delitos como alzamiento de bienes y otros variados, pq de legal esta tiene poco, pq jamás vi a persona con tanta cara dura y con tan pocos valores.
La vi venir, cuando el otro día, llamo al Sr. Voz diciendo que había recibido un sms mio, ¿y mi número donde se refleja?. Y hoy camuflada de tercero, se burla de mis inversiones, en la bolsa ¿coño si me confundo y envio un mensaje equivocado? (que no digo que no me pase) ¿pq tiene el numero de tlf del Sr. Voz? No sé si me explico pero yo me entiendo.
Cansada de que esté hombre, seá tan ciego, la que pongo fin, soy yo¡
Hecho de menos Madrid, mis amigos, a mi abuela, mi parque, mi barrio, mi gente, mis fiestas, mi centro...
Y sobre todo extraño, la paz, el amor, el sexo compartido, la complicidad, la confianza.
Sobre el amor, diré que es inmenso, se puede querer a tu perro, amar la libertad, amar el aire, o simplemente amar una caricia... todo puede ser amor, siempre que no haya gentuza en tu entorno, para eso, es necesario sanear sin compasión.
Puede ser que el Sr. Voz piensé que soy radical, incluso llevara razón, pero cuando algo te jode, cortalo por lo sano, o tendras mierda , hasta el cuello¡¡¡
Yo me rindo ante la evidencia de que la felicidad y los meritos , en está vida injusta e ingrata, se lo llevaran otros... mientras yo siempre me quedaré fustrada, perdida, sola...
Y llego el fin ¡
Una situación insostenible, que por fin acaba.
Miro mis cicatrices, ya son bastantes, sangrantes, abiertas, dolorosas...
Y perdí mis sueños, camuflados en algún ugar se quedaron, intento recuperar mi alegría, mi antigua manera de ser, pero no queda nada de ella.
Más vieja, más cansada, navegando en un mar de desgracias, recuerdos a cual más dolorosos.
Recuerdo el día que el Sr. Incógnita se despidió a la francesa, desapareciendo, pensé que después de aquel terrible accidente que le separo de mi, nunca jamás sufriría así, nada podría hacerme más daño, que su manera de irse, de ese conflicto tan ajeno a nosotros.
Pero confirmo, que todo podía ser peor, entregar a alguien tu juventud, tu vida, tus sueños, esperanzas, para que ese alguien, metiera a jugar a terceros, en nuestra relación, el Sr. Voz, se despreocupo de sus cosas, dejándolo en mano de la Sra. Hurto, esta a la vez tenía un hermano al que llamaremos el Sr. Heroína...y de sus cosas me refiero también a mi, me abandono, siendo el verano pasado el peor momento de mi vida.
La Sra. Hurto, creyéndose dueña y señora de mi casa, enviaba continuamente al Sr. Heroína a acosarme, a colocarse, a registrar y a ordenar en mi hogar, mientras el Sr. Voz les daba la razón...
Todo un infierno, de noches sin dormir, de días sin comer, de cortes de suministros, de coacciones, amenazas, reproches, insultos, malos tratos...
Quizás se le olvido, que le brinde mi juventud, que le di más que nadie, a cambio de nada, a cambio de palos...
Y ahora llegan los reproches, de que tiene una mujer de la cual no puede disponer, que no se puede convivir conmigo, pero si no esta nunca, que coño convivir.
Siguiendo con la historia del peor verano de mi vida, el día 7 de agosto, a las 23:30 de la noche, estando con un proveedor de hachis, el Sr. Heroína, irrumpe en mi casa, rompiendo mi cerradura, con una familia de rumanos, diciendo que se quedan a vivir, me arremete, me insulta, mi desesperación era inmensa, mis gritos llegaron al cielo, mas allá aun, ¿y donde estaba la gente? No hubo gente.
Tras largos juicios de la Sr. Hurto y el Sr. Voz contra mi, donde sacaron datos muy privados y secretos de mi anterior vida, donde se me intento dar por loca, enferma mental, violenta y asesina, y el cual lógicamente gane, me encontré en otro por supuestamente a ver agredido a la Sr. Hurto, pero no solo yo, sino mi Madre que vive en algún lugar de la Mancha, y mi abuela que vive en la capital del reino...
La Sra. Hurto me expulso de mi casa, como de la del gran hermano, por un montón de ilegalidades y papeles falsos... como diría Ana Belén y sabina en peces de ciudad, MENTIRAS QUE GANAN JUICIOS...
Ahora como un guerrero herido, mi sed de venganza no se apaga, mi dolor está presente cada día, no existe una noche en que no recuerde y tenga miedo, de que alguien entre en mi casa, realmente hoy es un día, de los que merecería la pena morir...
Video : Peces de ciudad
Dicen que las personas tienen perros en ausecía de hijos pequeños, logicamente, tiene su punto de reflexión, realmente es dificil cuidar , convivir, educar , etc a una mascota, dicen que si tienes un perro más una planta en tu hogar y sobrevive un año estas preparado para vivir en pareja, pero a mi las mascotas si pero los seres vivos verdes, se mueren, inevitablemente, pq lo más dificil es que un cactus fallenzca, a mi me han amencido, moribundos o incluso caidos de su tiesto, ¿será eso que aún no estoy preparada para tener pareja estable? Puede ser, pero bueno mi pareja actual sobrevive a pesar de los multiplos naufragios de los que cada vez es más dificil reconstruir algo valido, aunque quizás cuando existe el cambio, lo percibes y haces todo lo posible para que todo no se vaya a la mierda, la verdad, ya has luchado suficiente, has puesto todo para mantenerlo, ¿ahora vas a perderlo? ¿para que? ¿alguien mejor? es posible, que exista ese principe azul, pero para mi, NO¡¡¡.. Estoy bien como estoy, me quejo pq me encanta quejarme, soy una gruñana encerrada en un cuerpo de veinteañera. Realmente la edad está en la mente de cada uno, y yo en un año no es que me haya convertido en un ser gruñon, antisocial, con mal humor muchas veces, es tambien, que he perdido la confianza, la fe, los sueños, aunque he recuperado las motivaciones, poco a poco voy construyendo lo que será mi futuro más o menos acertado.
Hoy el Sr. Voz está reunido, teniendo no se que, en no se que lugar, pq yo nunca se nada...
Así que he aprovechado para comprarme otra juego de la consola, otro de los sims 2 pq yo si tengo algo, es que me repito demasiado, aprovechando la conyuntura, de mis pocas ganas de salir, mi cansancio acumulado, mi vageria total, decidiendo así, tumbarme en el sofa, con el mando pegado a las manos, dandole sin frenar a las teclas...
Más dificil no puede ser, activar lo que te explica la gente, despues de haber empleado muchas horas en de mi precioso tiempo a mi vicio de la consola, he decidido buscar trucos del juego, logicamente, pq no estoy yo para ser un adolescente a una consola pegada, que luego vienen las recriminaciones, el bla bla bla, acto seguido la lamentaciones, y un mundo hostil teñira tu entorno...
Comentario tras comentario, oigo hablar de l´amour y sus consecuencias tanto físicas como mentales, ¿acaso sin amor no somos nada? ¿Acaso es necesario vivir con amor? ¿O es que su fuerza hormonal es más fuerte que nuestro raciocinio?
Hace tiempo que ame, por encima de mis posibilidades, entregue todo, sin medida, sin recibir nada a cambio. Esa perdida ocasiono en mi un triste y agridulce sabor, un dolor sin medida, una locura muy particular. A esté personaje, le vamos a poner un nombre, le llamaremos Señor Incógnita, era una persona a mis ojos, muy interesante, estable, seguro, era lo que siempre hubiera querido en mi vida, sentí la libertad a su lado, toque el cielo en cada orgasmo, reviso fotografías porno de nuestros encuentros, y no llegaría jamás a imaginarse, lo que le anhelo... Digamos que después del ingrato sabor que me dejo el loco amor, en esta época de juventud rebelde y desenfrenada que llevaba, conocí al Sr. Voz...El Sr. Voz, digamos que es de la misma rama que el Sr. Incógnita pero superior, es un hombre interesante, culto, educado, de clase social alta, agradable (con el mundo entero , conmigo no tanto), ocupadísimo, libertino, me quiere a su manera, que no es la manera que quiero yo... pero es la que hay...
Esto son lentejas¡¡¡¡¡ (las tomas o las dejas)
He querido muchísimo al Sr. Voz, y todavía lo quiero, pero el desgaste, de usar ese estado químico llamado amor, pues se nota , con los años... los días, las noches solas... etc...etc...
Lo que tienen en común estos dos personajes, además de haberme tenido en su cama y haberlos adorado, es que los dos están súper ocupados, es que los dos mienten por deformación profesional y prepotencia pq lo da ese gremio.
Pero en defensa del Sr. Incógnito está que nuestro amor no se desgasto, entonces guardo ese aroma, ese ¿que pudo ser? , supongo que fue del todos el superior.
No se puede hablar de amor sin desamor?
Es posible...
Como casi todo aquí escrito va dedicado a estos dos pequeños personajes de esté lugar del olvido...pues le dedico este video...
(Inspirado en algún Ex traño lugar)
Quien no conoce a Heroes del silencio? Pues supongo que poca gente, en particular los que son pequeños... pero tambien, está bunbury , tanto me gusta lo primero como los segundo, estuve hace años en un concierto de este artista, la verdad es que es todo glamour y show encima de un escenario...
Bunbury es un genio, como tal excentrico, pero sin duda sus letras me transportan, me mueven, me dicen, me conmueven, consiguen despertar cosas en mi.
Recuerdos, personas, momentos, heridas que aun estan latentes...
El rescate
Otras :
Alicia
Anidando liendres
Al final
El jinete
La herida
Apuesta por el rock and roll
La chispa adecuada
Sirena varada
En fin hay tantas que podría hacer cuatro discos de canciones que me gustan de este hombre.
Ya no recuerdo tu voz, ni tus ojos, ni los besos.
No siento ya tu mirada cercana, ni tu colchón, ni tus sábanas.
Hoy no conozco tu direcion, ni si quiera si alguna vez me extrañas.
Lo único que anhelo son tus caricias en mi espalda.
Que lejos estas ya de mi, aunque te regale hasta mi alma.
Recuerdo el último beso que te di, ese me acompaña a la cama.
No entiendo porque no me gusta quedarme sola en lugares desconocidos, ni si quiera unos instantes.
Sentada de espaldas a la playa, observando los mástiles desde este sitio donde me han dejado esperando no se que, de todo lo sucedido hoy me he descubierto compleja ante la evidencia se acabo el amor.
No soporto los comentarios poco acertados, no tolero los engaños ni las encruzujadas, pero como por inercia siempre me hayo en un mundo de mentiras.
¿Porque tantos misterios? ¿a que es debido tanto secretismo?
Todo se desploma como un bloque en detonación.
No es que no quiera a la voz. Quizás le regale más amor y compresión, que tuvo jamás.
Sólo palos, golpes bajos, desconfianza, terceros que han resultado ser los únicos amigos de lo ajeno que han traicionado al señor voz. Y yo sigo a su lado, esperando no se que, de el sólo puedo esperar endados, conflictos e infidelidad.
Mientras todas estas artimañas destruián mi vida
¿tu, donde estabas?
Me he despertado en un frío amanecer de cama desecha de excesos, de descubrir que matamos el amor, que sus asesinos, sólo querían robar a voz una vida de trabajo, pero que no sólo se han llevado dinero, también se encargaron de debastar el amor.
Y sintiendolo tanto que me interior se ahoga en lágrimas, quizás es el momento de decir adiós o de sentarse a esperar, que esto por si sólo llegue al fin.
Sigo esperando, no se como me las arregló para perder mi tiempo esperando a hombres que no regresaron, o que llegaron tarde. ¿para que y con que buen argumento sirven estas largas esperas?
Enviado desde mi BlackBerry® de Vodafone ( En algun lugar de la costa azul)
Bueno anoche consegui tener un salón, un baño (mini mini), una cocina despejada, y un cuarto de estar.
¿Con ayuda de cuantos porros de maria? Pues con la ayuda de unos cuantos, digamos que mis previsiones de este año han sido mal calculadas, así que ya me quedan menos.
He decidido restaurarme, dejar la mala vida, de largas noches de insomnio creadas.
Así que voy a coger una maleta, como me lo he ganado a pulso, está se va unos días de vacaciones,a partir de mañana, tomar el sol, respirar aire fresco, conocer de nuevo un rincón enigmatico. Y sin vicio¡
Sino hay maria, me voy de viaje, no me quedo en casa.
Miro mi libro nuevo aún sin extrenar, me percato de el titulo radical que encierra la está obra, supongo que la he comprado por estar tan de acuerdo con la teoria de GAIA.
El titulo de mi libro nuevo : "La venganza de la tierra" James Lovelock...
Leo la trasera del libro, autodestrución, realmente es así, el ser humano es autordestructivo consigo mismo y con su entorno, somos como el virús de este gran sistema, nos propagamos , nos extendemos, arrasamos, aniquilamos, incluso lo hacemos con nosotros mismos.
Todo un reto¡¡¡
Claro, siempre es más facil destruir que construir. Así que optamos por lo fácil.
En esta reflexion de mediodia, de un amanecer a las 6:30 ¿que digo yo? ¿que tendra que hacer alguien a esas horas de la mañana?
Me despierto, llamo por telefono:
Yo: A que hora te has ido?
Voz: Me he cambiado la tarjeta al movil pero me he llevado toda tu agenda, por cierto, puedes estar tranquila, Alex sigue en tus contactos.
Yo : ¿ Y quien es Alex? (Sinceramente si tuviera que recordarlo me volveria loca)
Voz: Anda preparame un café y arreglamos esto del movil.
Doy la salchicha de rigor a mi perro, caliento dos tazas de leche en el microondas, preparo unas tostadas, me enciendo un cigarro, asi espero a que suene el timbre.
Terminado el peculiar desayuno me voy a la cama, me he quedado dormida hasta las 11:30 que ha sonado la voz.
Yo: Uy, me he quedado dormida¡
Voz: Has hecho bien, descansa, que te llamo para decirte que hoy estoy muy liado, todo el día, que no atenderé los telefonos, pero que mañana nos vamos de vacances.
Yo: Y el perrito ¿Tambien?
Voz: Tambien.
Bien, me he tirado de la cama corriendo, me he vestido y he salido a pasar al compañero de minipiso.
Hoy es un día, feliz.
He recibido está bonita foto de mi ciudad natal a mi movil, con un cariñoso mensaje de mis grandes amigos, ¡Muerete de envidia!
Mi contestación ha sido escueta : Eres un capullo¡ Bonita foto¡
Y sí me he muerto de envidia, ellos tomando sus buenas raciones, sus cañitas, en una terrazita del Retiro y una aquí en este lugar, tan retirado, en algún lugar del olvido, haciendo todo lo posible, por tomar las riendas de mi vida, para volver a vivir en mi, que me hace falta¡¡¡
Tengo hambre¡¡¡ Pero no se que cenar, no cocino para mi sola, me parece que es perder el tiempo, ¿aunque quien mejor para invertirlo que en mi misma?
He esperado demasiado tiempo a que todo cambiara, ¡que absurdo!
¿Qué va a cambiar? No entiendo pq siempre tengo que andar con hombres excesivamente ocupados en sus múltiples funciones, está pesada carga, cada vez, me desespera más, me hunde, me aniquila la energía, en teoría, según lo que acabo de escribir quiere decir que me lió con vampiros energéticos.
La canción que inspira está letras es muy triste, pero me gusta, siempre he opinado que las mejores letras se escriben ante el dolor, la desesperación, la nostalgia.
Your kiss¡¡¡
Sinceramente, no recuerdo ya un beso de amor. Como dos lenguas juegan dentro de una boca, por otra parte soy muy especial para los besos, pq odio las babas dentro de mi boca, ni los que te la ocupan toda, como si fueran un dentista, hurgando cada rincón.
No quiero volver contigo, hace tiempo que no tengo fe, ni esperanza en nada, no encuentro las motivaciones, en esta mini vida que me he montado.
Todo es tan nuevo, tan para estrenar, que el 0 , es eso un empezar de 0, ¿Y que hay en un lugar así?
Nada, solo recuerdos, fotos, música, libros, cosas inacabadas.
Quizás S. Freud tuviera razón cuando decía que si a los 25 no te habías realizado, te sentirías como una persona frustrada. Y como yo ya he rebasado esa edad, pues lo mismo es los síntomas que siento, de tristeza, soledad, una loca incomprendida en este mundo de cuerdos.
Cuando noto mi locura, el refugiarme en un pasado mejor, pero falso, pq creo que a estas alturas, todo es una gran mentira.
¿Qué necesito? Quizás terminar lo empezado ¡
Puede ser que simplemente necesite ahogar mis penas llorando, añorando, soñando, todo eso que pudo ser y no fue, o todo eso que hubiera deseado y no se cumplió.
Realmente no voy en mal camino, para la susistencia, en pocas palabras no me va mal ni bien, simplemente me va. Pero tengo lo que todo el mundo espera a mi edad.
Video: Tracy Chapman "The promise"
He amanecido cubierta en sudor, me ha costado abrir los ojos y reincorporarme a la vida. ¡Y sola!.
Me acerco como flotando hacía la mesa, donde encuentro el paquete de tabaco vació, enferma de tabaquismo, sonámbula cojo la ropa de trote, camino entre la carrera de obstáculos, llamó al perro, lo ato y bajo a la calle, camino del estanco, como por inercia.
Lo primero que he visto es el sol, me ha alegrado bastante comprobar que haría un día luminoso, eso quiere decir que disfrutare un poco de luz no artificial.
Una camisa horrenda me alerta de que la gente, también existe. Más particularmente los hombres, odios que me miren fijamente, cuando ni si quiera les presto atención ¿Qué miraran? Los ojos de dormida es imposible, pq tengo unas gafitas de sol, chulas, chulas que tapan miradas indiscretas. ¿Mi pelo? Eso es imposible, he tenido épocas mejores, ahora todo acompaña al caos donde estoy instalada.
Y me tengo que remitir a la evidencia de que les gusta la ropa ¡
La verdad que he cultivado un estilo propio, tan acorde a mi personalidad, que me gusta.
Si a alguien no le gusta, les alerto desde aquí, que a mi personalmente, no me va la ropa de lujo, pq ni lo mejor es lo bueno, ni lo malo, lo peor…
Lo que tiene mi mini calle, al igual que mi mini piso, es que tiene su encanto, es peatonal, Tengo un club de jazz en la esquina, una escuela de músicos abajo. Y un bar de tarde que hace pizza y sino me equivoco proveen de hachis a la tropa.
Salgas a la hora que salgas, sabrás que siempre hay alguien liándose un canuto, fumándose un porro, o haciendo cualquier otra ilegalidad.
Como quien no quiere la cosa, te esfuerzas en mantener la puerta del portal abajo cerrada, pero eso es imposible, siempre alguno se introducirá a meterse una dosis, y digo yo:
Con lo que pago, pq no tengo un piso mejor?
Pues sinceramente porque lo que menos me importa es lo que existe fuera. Solo quiero descansar, comenzar y terminar. Amanecer feliz.
Pero hoy he amanecido y estaba de un patético humor.
Mentiras y mentiras… tras la parte del teléfono, las cuales ya son difíciles de digerir como ciertas, pero solo se me ocurre contestas un Ya, Ya, Ya , yo lo denominaría monólogos con algún paréntesis de monosílabos.
Pensareis que todavía no he dicho me voy a duchar. Pero eso ya sería la leche no tener que depender de amigos para poder practicar ese lujo, un mes, sin caldera, un mes…
No entiendo pq se apaga cuando estoy dos minutos en la ducha.
Seguramente lo que ahora me aliviaría esta carga muscular, psíquica, esta sobredosis de ira, de rabia, de recordarme lo gilipollas que soy, por soportar determinadas situaciones de mi vida. Seguramente el agua caliente recorriendo la curva de mi espalda, la de mis hombros, destensaría… relajaría… a tirar de agenda. Siempre existe el pañuelo que consuela...
Video: Pereza / Como lo tienes tu
Suena el telefono.
Yo : Sí,dime¡
Voz : Solo es para decirte que eres una estúpida, lo siento¡
Voz : Es que antes he colgado sin que me diera tiempo a decirtelo¡
Yo : Ok
Estupida, ¿pq tengo un comportamiento estupido, o pq hago estupidezes?...
Seguramente opte por la primera opción.
También una se vuelve más estuìda cuando tiene insomnio, cuando le queda poco tabaco poco,efectivo y tiene la espalda rota de tanto colocar, limpiar, fregar, pq no sé , si existe alguien que no sepa que la fregona causa dolores lumbares. Pues quien no lo sepa ya estoy yo para contarselo.
Por otro lado, he decididó hacer una estupidez, pq es lo que hacen las estupidas. He seguido con mi limpieza del hogar, sin hacer caso omiso a tan desagradable comentario sobre mi agrio caracter.
Dando así comienzo a mi monologo conmigo misma, de momento yo no veo a nadie más aquí en mi sofa bi plaza... uy un audi TT, nooooo un incomodo sofá con una espantosa funda verde... que deja mucho que desear a esa calidez oriental que suele tener los tejidos que a mi me son gratos.
Joder¡¡¡ que soy una estupida¡¡¡ Pues va a ser que sí¡¡¡ ay ay ay, pero a mi , me gustaría verte a ti, con mi cansancio acumulado, con la crisis economica que esta dando la reunion está de los gordos, que ha subido un 4% los intereses, que los chinos se han vuelto locos comprando en valores, arriesgando capitales, lo mejor de todo, es que les han prohibido invertir si no saben... cosas curiosas... pero ahora que más da, los valores o cotizaciones, la capitalización del paro, las noticias, la verdad es que ahora, solo quiero dormir.
Pq solo soy como dice la canción esa cara de idiota...
Bueno entre vicio y vicio, pues se me pasa la vida.
Quizás cualquier persona de mi edad, daría cualquier cosa por estar en está situación.
1º No comparto casa.
2º Estoy en el centro de una ciudad.
3º Voy a montar mi empresa, de organización de eventos.
4º Mi compañero de piso, tiene cuatro patas. Solo llena de pelos los suelos.
5º Y me lo he ganado a pulso¡
Por fin dejo atras un mundo injusto, frió, calculador, desquiciante, depresivo,
un pasado más cercano de lo que a mi me gustaria.
Sobre el amor, ultimamente afirmo, que ha pasado como a un segundo plano de mi existencia, no creo en el, no lo busco, nadie cumpla mis requisitos, o quizás no quiera enamorarme.
Nunca he vivido sin estar colada por alguien, alguna vez he estado enamorada, de quien no debía, como es natural en mi, siempre haré lo que no debo, diré lo que no debo, y estaré donde no debo.
Eso debe de ser genetico¡¡¡
No escribo con acentos, pq jamás aprendi las reglas de ortografia que rigen las silabas.. no me interesaba en absoluto cuando una palabra era esdrujula, o llana...
Y retomando el tema amor, cuando soy testigo del comportamiento humando ante las hormonas que provocan el llamado enamoramiento... es curioso¡
Miras, sabes que no es eterno, que es tan fragil como un arbol recien plantado, pero la gente lo vive como si fuera eterno, seguramente afirmarian de inmediato, que esa persona con la que se abraza y se besa es la "de su vida", y en parte llevan razón. En esos momentos ocupa su vida.
Luego siempre alguien nos remplazara.
Yo siempre he sido más amante que esposa, no entiendo pq , pero es así. ¿No quiero ser esposa? Quizás si, a lo mejor me gustaria ser madre, no sentir el vientre vacio, pero la verdad mis objetivos son otros.
Bien, digamos que he pasado de estado decadente de mi mini hogar a crear un poco de espacio, debajo de la mesa, por fin , no hay cajas.
Mañana podre instalar allí el ordenador y todo lo demás.
Por lo menos hemos conseguido espacio en la mesa¡¡¡
Es importante¡
He luchado con la aspiradora, he apilado todas los paquetes en mi habitación...
Y todavía me debe de quedar un metro para llegar al techo¡
Menos mal que son altos¡
Todo se acaba¡ Pero esto parece eterno¡
Estado : semicaotico
Firmado en algún lugar del olvido.
Digamos que necesito espacio.
Mi problema viene a ser que en esté mini piso donde habito está invadido de cajas sin abrir, libros sin desempaquetar, maletas medio desechas. No tengo sitio donde colocar las cosas ¡Eso me agobia¡
Quiero cambiar de lugar, la impaciencia me marca. Me hace tensarme.
En el desorden sistemático donde me encuentro he perdido mi karma.
He comprado un libro que ni si quiera he comenzado, no tengo tiempo¡.
La play lleva dos días encendida, esperando que me decida si sigo jugando o no a los sims y sus mascotas.
Observo por la ventana y lo que veo es un muro gris.
Mi muro de las lamentaciones, lo llamo yo.
He llegado en plantearme hacer unos agujeros e introducir mis deseos, como si fuera una judía. No se extrañaría nadie, en este lugar, es un sitio pintoresco sin duda, interracial, antiguo.
El bloque donde resido data de 1848, así que calcular el tiempo de la finca.
Menos mal que mi mini piso está reformado.
No hay vecinos que me vean. Ni nadie que pueda interrumpir este momento.
Cansadas de noticias de economía, justo a la hora de la siesta, me masturbo. Supongo que soy una persona costumbrista, que en el fondo lleva un poco de rutina.
Mantengo el ritmo acompasado de mis caricias, durante un rato, me fotografió, te extraño, me miro, a veces grabo un video, para luego observarme, la verdad es que me gusta ¡
Consumo pornografía, casi siempre elegida entre los múltiples títulos ahora dedicados a “ELLAS”,
Me gustan las mujeres, solo algunas. No encontré a ninguna que me hiciera sentir saciada, como un hombre me hace estar después de un orgasmo.
De mí contra mi, sintiéndome, amándome, acariciando cada parte de mi cuerpo.
Entra una brisa, suave por la ranura que puedo abrir de este pequeño balcón tan acorde con el resto de mi mini hogar.
Acaricio mis glúteos, mi pecho, mis muslos, las caderas, paso lentamente los dedos por mi ombligo… me estiro y disfruto. Dentro del caos de mi vida.
No quiero oír a nadie.
No quiero sentir el aire en mis mejillas.
Ni el sol tostando mi piel.
No pienso recordar el pasado, ni vivir en el presente.
NO pensaré en el futuro.
No discutiré.
Tampoco pienso crear arte.
Ni revisar la bolsa.
No marcare ningun número de telefono, en mi nuevo juguete tecnologico.
No terminaré de arreglar el tema que realmente es mi futuro, lo dejaré para mañana...
Como siempre¡¡¡
No encuentro el motivo de mi dolor, ni si quiera sé si eres tu.
No ire a ver la nueva casa.
No lloraré , por nada , ni por nadie.
Lo he decidido así.
Firmado : en algún lugar de esté estupido planeta
Ubicada : en ese lugar del olvido.
Va a terminar la primavera, para dar paso a un verano caluroso.
El sol, entra timido, en este lugar oscuro, apartamento underground total, donde desquicio mi mente.
Hoy , no entiendo pq extraño motivo, he pensado mucho en ti.
Cubierta de ridiculo, de estupidez, de olvido.
¡Que dificil es ser el olvidado!
Y aún mucho más, cuando tu te has quedado colgado¡
Una situación, una historia, fechas continuas que golpean tu cabeza.
Y vuelves tu¡¡¡
¿Porque en cada momento ardiente es como si te debiera algo?
Mi humedad te reclama. Pero hoy me escondo tras una mascara.
Viciosa, lasciva, perdida de lujuria, todo mi cuerpo reclama tu sexo... tan lejano.
Quizás ha sido culpa de ese perfume mientras paseaba por las anchas aceras.
Me he vuelto a dejar embriagar por ese olor, que solo tu usabas.
Perfumes, recuerdos¡¡¡
Calor, mis entreñas todavia te llaman¡¡¡
Despúes de tanto tiempo, colgada todavía a un fantasma.
Aquí cuento mi vida sin ti, o debería de decir, mi vida sin mi, pq hace tiempo que no me encuentro ubicada.
Buscando un sitio, un lugar, donde por fin, dejar descansar mi espalda.
Y entonces en este sofa, que solo tiene dos plazas, comienzo a acariciarme... sin ti.
Acompaso, muevo, estimulo, golpeo, penetro. Y siento que es una entrega ciega a tu ausencia tan marcada.
Pero esta vez, me entrego con total reserva y con mascara.
Para olvidar, solo hace falta TIEMPO.
El Tiempo, lo cura todo (eso al menos nos dicen desde que tenemos uso de razón)
Yo, personalmente, creo que EL es relativo, no se puede medir las cosas en un tiempo determinado.
No existe un calculo exacto de cuanto empleamos en amar, de que cantidad usamos en olvidar.
¿Cuanto tiempo paso? ¿Cuanto ha pasado para que estemos más viejos, más cansados?
Muchos vinos he bebido, en tan poco, y aún sigo serena.
Aún recuerdo días exactos, fechas macabras, días fúnebres, en los cuales se perdió tu mirada.
¿Lo curo EL (tiempo)?
Pues no, hay cicatrices que no consigue cerrar.
¿Cuanto tiempo has vivido?
No se, la verdad, es que no es la forma de vivir, sino como has empleado cada minuto, segundo, hora
de tu estupida existencia, que algunos denominan como VIDA. Eso entraría en un pensamiento diferente
al que ahora mismo me planteo.
Conozco muchas personas, eso no quiere decir, que mantenga amistades con ninguna, pero si
oigo lo que la gente opina sobre su vida, la verdad es que a mi también me aburre la suya ¡
Deprimidos, colgados en armarios o a lámparas que iluminan un foco de pasado, esos somos los que más perdemos
el tiempo, o a lo mejor no.
También tenemos los optimistas y soñadores, que viven su vida tras un sueño dorado, que nunca llega
Luego tenemos a los conformistas, que se conforman con cualquier cosa.
Y así seguiría con un largo etcétera... pero eso me despistaría...
Hay gente que vive 78 años, pero su vida es aburrida.
Hay gente que vive 27 años, demasiado loca.
Hay gente que vive 35, demasiado aventurero.
Hay gente que vive 80, pero no ha tenido vida.
Días: tiempo civil, que se divide en 24 horas, de 60 minutos, de 60 segundos, y dura, por tanto, 86.400 segundos
¿SABEMOS QUE ES EL TIEMPO?
Perder tres años de tu vida, aferrada a una historia sadica y tortuosa...
Sentirse no más que un juguete en manos de una cabeza desquiciada...
Odiarme por pensar y por sentir...
Amar a un fantasma ausente...
Desear la muerte, buscarla, no encontrarla...
Perderse en lineas blancas continuas, buscando el olvido...
¿Que quieres olvidar? Eso te preguntas cada amanecer...
Cada día más cansada, cada segundo, el cuerpo pesa, no sabes seguir una vida que antes solo tu guiabas...
Perdida, no encontrada, olvidada, humillada, maltratada, agredida, demencia por falta de cordura...
Tranquila mi niña, solo queda un paso, apoyandome en la poca gente que sigue a mi lado...
Deseando confortarme en unos brazos, que me den tranquilidad, en un abrazo que transmita, eso de lo que hoy carezco...
Y me busco, pero no me encuentro...
Comienzo un futuro, tan incierto, tengo miedo... quiero huir...
¿Quizás me he vuelto cobarde?
¿En que momento me he perdido?
¿Donde me encuentro? me miro al espejo, no me reconozco, mas delgada... mas demacrada, mas triste... y olvidada¡¡¡
video : Girl, You´ll be woman soon (Urge overkill / Pulp fiction BSO)
Hace mucho tiempo tuve un blog¡ que dio frutos¡ Y un día decidi cerrar todo sin mirar atras, esta vez esconderme tras otro nick, otra gente. Ser solo una parte más anonima de esta parte del ciberespacio, tan personal.
Depositar sueños, buscar mis musas, encontrarme perdida en un mundo nuevo, sumergida en otros nuevos recuerdos.
Vivir sin ti¡¡¡
¿Cuando y como aprendía a vivir sin ti?
No lo sé, creo que todavía no he superado no volver a ver tus ojos, pero yo lo intento, dice el terapeuta que es un problema de que no se superar las perdidas, ni los fracasos.
Quizás mi personalidad de niña mal criada, influya en no dejarte marchar lejos.
¿Pero eso ahora que pienso que más da?
Hace tiempo que no estas... Y tiempo que se que no volveras¡
Y yo sigo viviendo, sin ti...
Camino por calles, más tuyas que mias, pq como es la vida¡¡¡... ¿Dime que hago yo en tu ciudad natal?
Me odio por recordarte, me enfando por escribirte. ¿Pero que quieres? Ni si quiera me enseñastes a olvidarte.
Te quiero, te quise y te querre.
Te ame.
Y a veces me pregunto ¿como quieres que te olvide? Tan absurda historia nos envuelve, que quisiera alejar de mi, todo lo conflictivo que dejastes, todas esas pesadillas que generastes, ese miedo a no volver a ver a alguien.
Contigo descubri, no que la semana tiene más de siete días, no algo tan romantico como esa canción, descubrí, que aprovechar el tiempo, es lo minimo que se debe hacer, que los botes de pastillas, no me haran traerte de nuevo, que ese entorno tan hostil, es más doloroso de lo que yo creía. Y conocí el buen sexo, quizás por eso mis entrañas te reclaman como macho, que fecunda, llena y agrada.
Ese amante que no se olvida, ese adios inacabado, esa relación confusa... esa historia tan absurda.
¿Como quieres que te olvide? Cuando tu recuerdo, me duele en el alma.
